Arosstrands hjälte gör comeback

När herr Skriftställare vaknade, uppmärksammade han att något vaddmalsliknande fyllde hans mun. Kippande efter andan satte han sig rakt upp och bländades av en påträngande sol, som listigt lät sina strålar genomtränga nedfällda persienner.
Han Sträckte sig efterhalvflaskan med Ramlösa Kaktus som parkerats på bekvämligt avstånd föregående kväll. De läskande dropparna löste upp den vaddmalsliknande tingesten i munnen. Ljudligt smackande fann Herr Skriftställare att tungan återtagit normalläge.
Bespejande förstasidan i dagnes AA (ArosstrandsAvisan) såg han att en av motorvärldens stora skulle göra comeback. Tysken Schumacher tävlade med förstasidesutrymment med en annan comebackande atlet. Det var den, för sin ålder, spänstige Hagvard Hoppén, som lagt sig i håtdträning för oktober månads mästerskap i haghoppning.
- Jag hoppas tillfälligt kunna parkera rollatorn om en månad , säger Hagvard i en kommentar. Det vore roligt, säger han att kunna ställa upp i klassen för icke-rullatorsberoende!
Bolle Hurdle, på avisans sportredaktion säger i sin krönika, att Hoppéns comeback på många sätte överglänser F1-stjärnans återkomst. Någon ytterligare förklaring vill han inte ge. Herr Skriftställare misstänker dock att det komplicerade släktskapet med Hagvard Hoppén är grunden för denna på många sätt senstationella påståendet. Stadsskvallret vill låta påskina att Hoppén och Hurdle på den manliga sidan har kusiner med samma föräldrar!
Medan morgonkaffet nybryggt hälls i en förändamålet framplockat kopp, har Skriftställaren bläddrat någon sida framåt i tidningen.
Kaffet sätts i vrångstrupen och ett ivrigt hostande och fnysande på påbörjas. Anledningen till denna felsatsning på val av kanal till magsäck var rubriken...

Sockerbagare bygger strandcafe i fågelskyddsområde. Fd miljöpolitikern numera stadsdisponenten i Arosstrand Tryggve Härden har satt sig över över stadens tjänstemän och givit Sockerbagaren och kafeinnehavaren Napoleon Johansson tillständ att bygga strandcafé i fågelskyddsområdet vid Trångtjärns västra strand!
Vanligtvi välunderrättad källa säger att beslutet föregåtts av samtal i ett inre rum på "Bruna Bönan". Stadsdisponent Härden ska då ha intagit flera sk kaffegökar i sällskap med sockerbagare Johansson.
Dagen efter kommenterar Tryggve Härden den uppkomna situationen:
- Om inte kaffegökar får intas i fågelskyddsområde, var ska de då tryggt kunna intagas. Detta är en satsning på stadens framtid. Förresten är de flesta fåglar i området flyttfåglar, så de hittar snart en plats, där de rede' sig väl!

En protestmarsch, som kräver Härden avgång, kommer att hållas under veckoslutet. Ryktet förtäljer att Härden även ska tvingas genomgå AA tolvstegsprogram, för att kunna fatta nyktra beslut vid en eventuell återanställning!
Under dagen har majl inkommit till stadshuset i Arosstrand, där en i riket välkänd entrprenör kräver att Härden ska adlas för sina okonventionella metoder att stödja den för landet så viktiga företagsamheten.
Entreprenören har säkert tuggat i sig för mycket hampfrö i morgonmüslin, konstaterade Skriftställaren innan hann gick ut på morgonpromenad med den ludne!

Har inget att göra.....

Läste alldeles nyligen vännen Loos artikel om att inget hat att göra. Må då säga den flickan har berättandet i fingrarna. Blev inspirerade. Satte sig i en ring på golvet och börja fundera. Inte på vad som gör honom glad, men på vad han har att göra.
Får väl erkänna att SecondLife-besöken blir det allt kortare och allt glesare emellan! Det beror inte på ointresse utan det nyligen uppkomna sanningen.
Herr Skriftställare ska flytta.
Från husets höjder och spaciös lägenhet ska han förflyttas till bottenvåning och en mindre spaciös lägenhet.
Det har börjats förberedas! Böcker är packade i papperskassar, lagom tunga för att kunna bäras, utan att skada ryggen. Inte bokryggen, utan Herr Skriftställares.
Serviser har omslutits av papper, del för del och packats i kartonger. Skåp har torkats ut.
Bokhyllor demonterats för att pö om pö kunna flyttas till ny position!
Den ludne sambon har med stigande förvåning konstaterat att golvutrymme minskats. Yta för ystra hopp och avlivande av trasa har minimerats. Suckande har den ludne åsett Skriftställarens flängande mellan kartonger och demonterade möbler.
Telefonsamtal till stadens atletklubb, med erbjudande om gratis träning har gjorts. Ekskåp från 40-talet och dito matsaslbord är inget man lyfter själv, konstaterade Skriftställaren, nöjd med responsen från atletklubben.
Den till en ö utvandrade skriftställaresystern mejlade och erbjöd generöst två semesterdagar som hjälp. Herr Skriftställare hoppas att den hjälpen ska vara i minsta laget och istället umgänge på den blivande uteplatsen ska fylla dessa semesterdagar.
Med tanke på att Prinsessan eventuellt vill hjälpa till att flytta, så har plastpåsar med lämplig vikt packats.
Kära bloggläsare ni lär få följa Herr Skriftställares flytt bestyr i denna blogg. Eventuella krossade krasade föremål komer att registreras. Hur var det ordspråket löd? "Man kan inte flytta utan att krossa ett glas!" ?

Måndagmorgon på Bruna Bönans Cafe

Vad en bit gammeldansk är för spindedjuret oret är Bruna Bönan för den tidiga morgonvandraren i Arosstrand. Ingen annan stans kan den kaffetörstande och wienerbrödshungrande morgonmänniskan känna sig så hemma. Ingen annan stans kan hans eller hennes behöc så pittoreskt fyllas.

Denna morgon kring de pastellfärgade utemöblerna hade hjärntrusten samlats. Där fanns konsulten Per-Allan Solknut, sprotredaktören Bolle Hurdle med sin rollator, frisörmästare Pageson, fd linjeslickaren i handboll Edward "slicken" Kartede. Så småningom anslöt även skriftställaren själv, som vanligt med laptoppen under armen!
Dagens samtal rörde sig kring ämnet hur staden skulle få en elitklubb i fotboll. Samtalet hade föregåtts av ett rykte som sa att flera spelare ville lämna klubben, då de inte fick lika mycket betalt som spelarna i allsvenskan.
- Det ska fan vara lirare i gärdsgårdserien, när man knappt kan betala amorteringarna på strandvillan, hade centertanken anförtrott redaktör Hurdle. Lika lön för lika arbete, HaHa, fortsatten centertanken. En devis som bara rör andra grupper i samhället.
- Linjeslickaren, numera mellanstadieläraren Kartede, menade att det var ganska skämmigt att i jämlikhetens nation, vi idrottsmän ska tvinga utbilda oss och skaffa jobb, för att kunna utöva vår passion.
Skrfställaren inflikade, att idrotten är en av de få samhällsgrenar som fortfarande har en överklass, ett frälse, som suger ut de mindre bemedlade sportutövarna.
-För att inte tala om den invassion av sportutövare som finns, sa redaktör Bolle Hurdle. Man får lycklig om de heter Kent eller Bulla-Bulla. Det är en plåga att föröska komma ihåg namn som Omotoyossi, Chhadeh, Mutavdzic. Speciellt för oss som fortfarande använder Remingtonen.
Hur rätt man än skriver ser det ut som man stavat deras namn fel!
Konsulten Solknut, som analyserande tigit i församlingen, tigit som kvinnorna uppmanats göra i församlingen i Korint. Han bröt nu tystnaden och konstaterade:
- Vår närhet till de stora städerna med etablerade klubbar, gör att vi här i Arosstrand får nöja oss med att vara duktiga i marginalsport som bandy. Arosstrand Allmänna Idrott- och Boll-sällskap (AAIoBS) får hålla till i de lägre serierna, möjligen kan någon stadsdelsförening kortsiktigt överglänsa den anrika klubben, men Ariósstrand kommer fortsätta vara en klubb för serierna under landets elitskikt!
Sorgesamt nickade de församlade instämmande ochkonstaterande fakta dracks de sista kaffedropparna och åts de sista brödsmulrona under nedtryckt tystnad.

Måndagmorgon och mitt huvud känns....

Efter en söndag i mer eller mindre dvala anträdde herr Skriftställare en tidigt luden promenad. Nattens regn hade lämnat en obestämbar doft av våt lukt. Nogsamt krossande mellan skärvor från en tyngre krossad porslinspjäs inledde promenaden! Såväl den ludne som Herr Skriftställare själv ville inte ha porslinstickor mellan tårna!
Noterade att den ännu inte två månader gamla skateboardbanan mer och mer tagit formen av en skräpparark. De prydnadsfulla mosaikinläggningarna börjar pillas bort. Hoptryckta läskedrycks och ölburkar kantar banan.





Någon totalt obevandrad i grafittins ädla konst har klottrat på banan. Det som faktiskt var en prydnad har på två månader förvandlats till stadsdelens skamfläck!
- Det har kvällstid blivit ett tillhåll för nedskräpare och pillerknaprande ungdom, sa herr renhållningsteknikern.
De kreativa tjänstemännen har i naiv kreationslystnad totalt underskattat det uppväxande släktets vilja att ha det snyggt kring sig. Kan ju bara undra för dem den sk upplevelseparken ska bli en upplevelse för?

Så är det dags igen....

LÖRDAG 25 JULI 2009 Klockan 21.00



Så är det då dags för Midnatssdotter Fride att, efter välförtjänt semester, bjuda in till en trevlig lördagkväll! Om Herr Skriftställare kan och hans läsare vill, så ses vi där!

”..till Fride Club&Lounge”

SKANDAL i Arosstrand

Med ett något morgontrött kuttrande flög den ensamma duvan över Trångtjärnens vik! Ena fågeltassen höjdes för att skydda duvögonen för den skarpa morgonsolen. Duvan såg ner på ett nästan totalt sovande Arosstrand. Det lilla torget, som omslöts av ännu sovande affärer och rullgardinsförsedda villor, låg till synes öde. Duvan gjorde en lågsniffning över torget och kunde se konditorn Napoleon Johanson ta ut nygräddade wienerbröd ur ugnen. Doften av nybryggt kaffe lockade även duvans kuttrande morgontillvaro. Duvan kunde se hur Herr Skriftställare var på väg från enslig hydda med laptopen under armen. De ännu sömniga stegen styrde Herr Skriftställare mot Napoleons kaffedoftande inrättning.
Duvan slog sig ner i toppen av ett körsbärstråd på Elvira och Edwins Kartedes tomt. Kuttrandet övergick i ett för duvor avanligt hört smaskande. Här lämnar vi duvans , ivrigt sysselsatt med att inmundiga en körsbärsfrukost.
När Herr Skriftställare nådde Napoleons konditori, "Bruna Bönan", hade redan flera av Arosstrands tidiga flanörer slagit sig mner i de pastellblå trädgårdsmöblerna. Ett ivrigt och frekvent utbytande av morgonhälsningar vidtogs. Herr Skriftställare erbjöds glatt plats vid samma bord som konsulten Per-Allan Solknut, frisörmästare Pageson och sportredaktören Bolle Hurdle.
-SKANDAL, utbrast konsulten och prasslade med AA (ArosstrandsAvisan).
De övriga uppvisade en frågande, men intresserat uppsyn. Flera morgontrötta röster hördes bedjande om förtydligande. Per-Allan Solknut efterkom villigt den morgontrötta skarans önskning:
- Flera av våra mer prominenta invånare har gripts av polisen i natt. De har, mitt framför våra ögon, sysslat med verksamheter som strider mot lagen! Polismästarinnan Klara Brottén berättar i tidningen om att det förekommit både mutor, nepotism, pengatvätt som skeletthandel!
-Va, utropade frisörmästaren, som ivrigt villveta mer. Vilka av våra bekanta är inblandade, frågade han, nyfiket insupande detaljer för dagens kundsamtal.
-Hör här, säger Per-Allan och viftar upprört med AA. Tydligen finns det kopplingar till organiserad brottslighet inte bara i Sverige utan också till både Italien, Lettland, Schweitz och USA.
-Ja, jag hörde allmänredaktören nämna något om detta i går kväll, sa Bolle Hurdle och hoppades han skulle låta initierad.
Herr Skriftställare som smidigt gjort plats för sin laptopoch kopplat upp sig mot nätet hamrade redan ivrigt på tangenterna.
- Bland de gripna, sa konsulten, finns både kommunalrådet Ante Larsson, pastorsadjunkten Helga Andeng, slaktaren Ben Carreén, Sektledaren Tora Rabiin och skomakare Nils "Plösen" Lästberg.
Per-Allans ögon vidgades alltmer i förvåning och upprördhet över det han läste. Frisören Pageson menade å sin sida nu förstå varför alla anställda på den lilla stadens kulturförvaltning hette Larsson i efternamn. Instämmande suckar av upprödhet tydliggjorde att för fler av de församlande började talgdankar uppkomma.
- Skandal ropade flera av de församlade.
Bolle Hurdle var så upprörd att han tog ett wienerbröd i handen och kramade det så hårt att vaniljekrämen skvätte vida omkring.
- Över 1500 hundra konton hos PayPal har använts för att tvätta inkomster från en tydligen lukrativ skeletthandel, sa den tidningsläsande konsulten. Tydligen inte bara den internationella Låsmästarföreningen som varit kunder av nyckelben, fortsatte han, utan så väl den lokala som nationella spelbolaget har köpt vadben!
- Å redarföreningen har köpt båtben, fnissade frisören inte så välkammat!
- Se även en tok hittar ett korn av sanning, sa konsult Solknut!
-Flera så kallade virtuella världar har varit mötesplats för överläggningar, fortsatte Solknut, i bland annat något som heter Second Life har erbjudande getts och överenskommelse om betalning skett.
- Nä, sa den nu helt vakne Skriftställaren, sådana här historier är på hittade! Det kan bara inte vara sant! Sådant här händer bara inte i verkligheten!

En jord i kamp för överlevnad....

Tina, tack för tipset!
För en som besökte Bangladesh när staten hade 70 miljoner invånare, är det skrämmande att se att den idag har närmare 160 miljoner invånare och det på en yta som är en tredjedel av Sveriges.

Det är inte bara den sk i-världen som som är miljöbovar, utan även länder under snabb industriell utveckling.
Nog borde Sveriges hjälp till dessa länder idag än mer fokuseras på hurmiljösökra den industriella utvecklingen! Sidan gav många tankar till självrannsakan och hur egentligen allting och alla hänger ihop!
Liskom Tina rekomenderar jag ett besök på sidan titta, läs begrunda och agera!

Business Region anmält för bruk av engelska

Många svenska sk språkpoliser har retat sig på bruket av engelska i det svenska språket. Nätverket för språkpoliser det sk Språkförsvaret –(”Language Defence”) – vill gå betydligt längre än att reta sig på engelskan. Stockholms stad är JO-anmält för brott mot den nya språklagen som trädde i kraft den 1 juli i år. I lagen står det att svenska är huvudspråk i Sverige och att inte minst myndighter och dem märstående organisationer har ett särskilt ansvar för att svenskan används och utvecklas.
Stockholm Business Region har ju dessutom skapat slogans som Stockholm Capital of Scandinavia! Huruvida detta ens med sanningen överenstämmer framgår inte. Misstänker att såväl Öresundsregionen osm Oslobor kraftigt reagerar på detta självpåtagna epitet!

Herr Skriftställare slog sig ner i bersån hos Tyra Klilson för ett samtal med Arosstrands egen spräkvårdare Per Fectum! Han menar att vi kan inte undvika att engelskan påverkar vårt språk! Liksom andra levande språk, menar han, så utvecklas det genom låneord från andra språk!
"Se bara hur franskan smugit sig in i det svenska språket när det gäller ord inom kultursfären! Hur tyskan tidigt satte spår i svenskan."
Per Fectum vill till och med gå så långt, som att säga grammatik är bara till för döda språk! Levande språk förändrar sin grammatik ständigt!
Han menar att den för något år sedan nedlagda tidskriften "Språkvård" är ett tecken på språketablissemanget uppgivenhet över att bevara svenskan svenskt!
Under ivrigt intagande av plommonsaft(plumjuice) och små kanelbullar(cinnamonbuns) menade han att vi borde införa ett sorts tvåspråkighet! Vilket skulle göra svenska mer tillgänglig(accessible) för engelsktalande.

Herr Skriftställare(Mister Writer) undrade om inte detta skulle göra kommunikationen ovanligt lång(long) och därmed ogreppbar(unaccessible)! Må så vara, sa språkvetaren, men vi, som får betalt per spaltmillineter, skulle vinna på det! Och till syvende och sist är ju vi akademiker (academician) alltid intresserade av att tjäna en extra slant(coin)!
Hur det hela slutar vet i dagsläget inte Herr Skriftställare, men tanken att utveckling går runt som ett hjul infann sig! Måhända är vi snart tillbaka till den tid(time) då englandsfarande vikingar kunde prata med (talk to) dem de plundrade utan lexikon!

Prinsen får du inte heta

Enligt ett TT-telegram tidigt denna morgon har Skatteverkets namnavdelning förbjudit användandet av Prinsen som förnamn. Anses vara en titel som ska finnas inom kungahuset och endast där!
Under en kortare period var Herr Skrifställare anställd om lärare på sådan utbildningsinrättning! Bland eleverna fanns det inte bara Kjell och Stig , utan ochså en Baronessa, en Grevinna och inte mindre än två Baron. Namn som givits för att ge namnbäraren en självkänsla? Givits som ett mantra för att det ska gå personen väl! Nu är väl detta inte något som enbart är att hänföra till resandefolket, utan förekommer både här och där i olika kulturer. Vi själva har ju många gånger såväl judiska som fornnordiska namn som kan uttolkas att man står under en eller annan gudoms beskydd. Andra namn som Björn och Ulf för att betona att man önskar namnbäraren styrka!
Herr Skriftställare undrar huruvida detta förbud kommer att få följder även inom andra områden. Kommer Livsmedelverket förbjuda användande av varor som Prinskorv, Drottningsylt, Princesstårta eller än mer kanibalistiskt Kung GustavAdolfbakelser!
Med omtanke om kungahuset kan det ju inte vara trevligt förknippas med en liten kolestorolstinn korv. Bli förknippad med kariesframkallande söt blandsyltsvariant eller fetmagivande kaloriefyllda bakverk! Myndigheter upp till kamp för jämlikhet inom varubeteckningarna!
Undrar hur namnverket förhåller sig till namnet Prince, som ju bärs av en hälsofarlig tobaksvara?

Vid besök i Arosstrand träffade Herr Skriftställare pedagogen Edward Kartede och hans hustru Elvira Kartede. De har nyss blivit farmor och farfar till en liten gosse som föräldrarna önskar kallla just Prince. Nä inte för att hylla vare sig kungahus eller tobaksbolag, utan snarare artisten Prince. Undrar om det går för sig?

Elvira säger hon bryr sig inte utan ägnar sommarlovet åt att förbättra sina haghoppartalanger. Ett VM stundar ju i oktober och hon lever på hoppet, att få deltaga där!

Cellstoff från en fängslande kväll

Gårdagens begivenhet hade sina randiga skäl för att bli hågkommen. Herr Skriftställare hade lånat dräkt av konstförfalskaren Inge Ram. Arosstrands egen bovcelebritet!
Anlände något försenat pga av att det verkliga livets ludne sambo ivrigt propsade på att promenad med förkärlek kan förlängas. Lösspringande rottweiler tog tid att undvika. Den ludne markerade med uppburrad nackpäls och varnande skall att inte komma för nära. Herr Skriftställare lyckades med ett skarpt sittkommando få båda de fyrbenta att sitta. Rottweilern kände sig undertryckt och föredrog att med hängande tunga försvinna in ett parkbuskage! Den Ludne och Herr Skriftställare kunde så angöra hemmets lugna brygga.
En kaffe och ostmacka gjorde så sällskap med Herr Skriftställare vi datorn och sålunda stärkt anlände han till Måndagsbärsen.
Wisanna Hax snurrade vinyl och de närvarande vände sig om uti dansen. Som den gamla visan uttrycker det!

Tre stycken från föreningen Zebrans vänner tycks se bra ut, då de med viga rörelser uttrycker det randiga savanndjurets kamp för välfärd. Den med från östern lånade sensuella rörelserna beskrev fängslande zebrans flykt från de mäktiga lejonens middagsjakt! Herr Skriftställare noterade i minnet en fråga till den första zoologen han möter: Om man korsar en rendig zebra med annan randig zebra, blir zebrafölen rutiga då?

Genom gallret kunde Herr Skriftställares bildtagare notera hur das Schutzpolizei ivrigt dansade med ett intagande intagna! Schutzpolizeiparet såg stramt respektingivande ut och deras blotta närvaro spred ett lugn över tillställningen.


Blottad närvaro gav en annan besökare prov på! Men man får räkna med att den nakna sanningen cellsamt fängslande uppenbara sig i ett jailhouse, som så lätt inbjuder till såväl ankomst som flykt.
Ja se det var en måndagskväll som Gittrika Mint ska ha stor heder av att ha anordnat! Pågarna på taket dansade poolska mest hela kvällen. Undrar om det är tillvänjbart, då samma pågar tycks föredra dans med den taniga pålen framför mer kollektivt dansutövande?

Cellsamt fängslande på kvällens måndagsbörsen

Redan tidigt på måndagen beslöt Herr Skriftställare att odla kontakter inom fångvården. Under årens lopp hade han ju intervjuat många både interner och anställda. Under en period amordnade Herr Skriftställare även forbollsmatcher mellan det lokala föreningslivet och interner på det lokala fängelset. Matcher där FRIsparkar var mer populära än STRAFFsparkar.
Nu kom dessa gamla kontakter väl till pass i jakten på en lämplig utstyrsel inför kvällens måndagsbörs. Visseligen blev dräkten insydd.
Konstförfalskaren Inge Ram hade under sin tid på lokala fängelset eget galleri med galler i. Men så länge han höll sig inom ramarna fick han hållas, tyckte lokale fångvårdsdirektören Lill-Calle Larsson! Å andra sidan hade Lill-Calle en imponerande samling av picassotavlor i sitt hem. Även de mest direkta frågor, om detta konstinnehav. brukade besbaras med ett snett nästan osynligt leende och ett mummel, som i bästa fall kunde tolkas som "Cellstoff".
Hur som hels med detta. Herr Skriftställare fick med löfte om rasp och fil för kvällen låna en dräkt, som enligt uppgift kan passa på kvällens Måndagsbörs. Som ni alla vet vid detta laget, börjar det hela klockan 21.00 svensk tid. Frigång lär det bli när alla skivor är spelade och alla fötter trötta av dans vilar. Gör er själva en tjänst och kom! Kanske träffar ni några intagna intagande interner. Om icke så har ni i vart fall varit med om en fängslande måndagkväll!

....MÅNDAGSBÖRSEN 20/7 Klockan 21.00

Kommande veckas musikaliska höjdpunkt?

Nedan annonserade musikhändelse har föregåtts av upprymda utfästelser om musikalisk upplevelse av sällan skådat/hört slag! Herr Skriftställare vet att sådana ord skapar alltför uppdrivna förväntningar. Han är doch tillräckligt nyfiken, för att besöka och lyssna ! Kanske ses vi där!

Skatteverket jagar avatarer

Skatteverket "föreslår att man bör skatta då man säljer sin avatar, en spelfigur i ett datorspel, vi a en annonssajt. De senaste 14 månaderna har det funnits 12000 annonser om avatarer för ett totalt värde ab 662 miljoner kronor."
(källa SVT texteve 090718 kl.11:06 sid 115)

Herr Skriftställares ögon tindrar av dollartecken! Sedelprasslet rinner i blodådrorna! Euros och kronor sköljes över herr Skriftställare! Nu ska han som en annan von Anka fylla badkaret med sedlar och en och annan guldtia! Han har ju förbrukat en och annan avatar genom de år han frotterat sig i Second Life. Visserligen ingen hel avatar, men en å annan tusenlapp kan väl även dessa frisyrbilder inbringa. Huvudsakligen är ju skillnaden hårfin!


Skulle det inbringa någon avans sedan skatt och lönebikostnader betalts, så får han skänka överskott till behövande i den slumrande staden Arosstrand. Det går rykten om att bedagade före detta supermodellen Tyra Kilison startat ett rehabhem för vanartiga avatar!

... å hundarna bara satt å titta...

Herr Skriftställare kom på förkvällen hem till sitt och charmanta partnerns Second Renoirs Galleri. Något var inte som vanligt, var den tanke som slog Herr Skriftställare. Visserligen är ljud, stoj och lek inget man förknippar galleri med. Men nu var det något ovanligt, det vanliga hade fallit ur ramen.
Hunden Mirophas satt vid ingången till galleriet och tittade med stora svarta ögon på sin husse. Den lilla hunden Mopsen satt en bit därifrån och tittade lika storögt tomt framför sig. En stor hundsorg hade lagt sig som en tät dimma över de båda hundarna.
I ett ögonblick av sorgsen klarsynt telepati förstod Herr Skriftställaren sina fyrbenta vänner. Deras gemensamma vän var borta...svägerskan blanches älskade hund var borta. Han hade alldeles nyligen farit till "hundars eden, där det är tätt emellan treden"! (rad fritt från Sov Lilla Totte av Alfredson/Danielsson)
Mirophas och Mopsen förenade i tyst sorg sände hälsningar till sin bortgågne vän! Herr Skriftställare förenades med dem i tyst begrundan. Hälsningar från den digitala världen sändes såväl till Rickan i sin himmel, som till matte blanche, som inte längre har en vovve att ge köttbullar till.
Hundars glupskhet lyste tillfälligt i såväl Mirophas som Mopsens ögon, men övergick snart i storögd tyst sorgsenhet igen!
Herr Skriftställare ser Rickan framför sig där i hundars Eden liggande på marken med hakan vilande platt mot marken! Hon hälsar till alla, det är bra här! Mattes köttbullar är goda de med, men jag har det bra här!
Vovvarnas tankar, såväl som Herr Skriftställarens, tankar går just nu till dig blanche och omsluter dig på hundars sätt med varm sympati! Det är förståligt att Second Life kommer i andra hand!

Recept från Tyra Kilisons kök...

Den lilla staden Arosstrand låg och slumrade i sommarsolens sken. Det mättade solgasset dallrade över över välansade trädgårdstomter och välformade kullerstensgator. Den heta luften var mättad av humlors dova såvande brummande och myggors sövande inande. Det var den tiden på eftermiddagen då stadens innevånare helst drog sig undan i skuggan läppjande iste, kalla drinkar eller slickande vaniljeglassar. Ja det var den tiden på dagen, då naturen kavlade upp skjortärmarna, lossade på slipsen och la upp tassarna på bordet och bara gjorde så nekvämt dem kunde för sig.

Det var en sådan eftermiddag som Herr Skriftställare blev inbjuden till Tyra Kilisons berså, för en stunds prat om det som varit. Skriftställarens överöstes med klippböcker från före detta supermodellen Tyras karriär. Långsamt sippande på en kall longdrink ägnade skriftställare ett lojt intresse år denna mängd av glamourbilder. En bild fpngade hans intresse. En avsninkad Tyra iklädd förkläde sågs pysslande vid spisen stå. Rubriken förkunnade att också supermodeller har en vardag. När Tyra återvände till bersån, med ett fat av solmättade röda jordgubbar såg Herr Skriftställare sin chans.
- Jasså, du Tyra, sa han, då har en karriär i köket med ser jag!
- Så var det en kort tid, sa Tyra med eningen av ett leende på de botoxfyllda läpparna, lärde till köksa hos min mormor! Du kan gärna få ett recept av mig och prova själv!

Herr Skriftställare, som inte var alldeles bortkommen i kökslabyrinterna, tackade och skrev ner vad Tyra informerade honom om.

Tyras Kycklingfileer
(En kycklingfile per portion, så är ni många bara gör så många ni är rund matbordet)

Tag fram en plastpåse och lägg kycklingfiléen i densamma. Häll i rikligt med en Barberque Grillsås. Låt kycklingfileen marineras i kylskpet cirka en ½-timma!
Tag sedan ut kycklingfiléen, skär en ficka längs med filéen. Fyll denna ficka med tärnad Cheddarost och tunntskivad sk ölkorv, av kryddig smak! Häll därefter i lite av BBQ-marinaden!
Salta och peppra efter tycke och smak!
Linda tunna skivor bacon runt hela filéen, brukar gå ut två eller tre skivor!
Skvätt lite god olja över det hela och låt filéen bakas MITT i ugnen!
225 grader i mellan 15 till 20 minuter. Som alltid när det gäller kyckling, var noga med att köttet är helt genomstekt, men inte förlorar sin saftighet. En inre stektemperatur på drygt 70 grader rekomenderas för er som har tillgång till stekvärmemätare!
Tyra rekomenderade att klyfta potatis, gnida in den med vitlök, dusch dem med olja och låt dem bakas i ugnen ungefär en halvtimma eller till de kännsgenomkokta och fått en krispig yta!
Servera en krispig sallad därtill!
En kall tjeckisk öl är alltid Herr Skriftställares tips till måltidsdryck, om man nu inte föredra isvatten.
Kvällen kom fort i Tyras sällskap och när skuggorna blev långa, lägsnade Herr Skriftställare av sig och lät sig uppslukus av den ljusa försammarnatten!

Gårdagen i dimma höljd

Vissa dagar är herr Skriftställares dator inte alls överens med modem, cybervägar, servrar och framförallt inte med Second Life! I går var en sådan dag! En mångfald inloggningsförsök slutade med det krassa medelandet att eftersökt server inte gick att nå! Herr Skriftställare lyckades nå den eftersökta servern och de facto inträdde i SecondLife, tyckte någon att detta var belöning nog. Tp-försök gav ett meddelande om att just nu kunde den begärda förflyttningen inte gemomföras. En vädjan om att försöka lite senare bifogades.

När herr Skriftställare var yngre och bena kraftiga och villiga, så gjordes åtminstone på vintern försök att klämma LAGG! Med detta uttryck avsågs att man medelst på fötterna fastsurrade brädor och pinnar i händerna hasade fram på den vita kvarliggande nederbörden. Klämma LAGG i herr Skriftställares tappning var ingen avancerad framfart utan just hasning. Backen på andra sidan Pålsjöskog var utflyktsmålet de dagar nederbören beslöt stanna. Med Öresund för fötterna beskådande Pålsjö skola och det av skriftställarens mors farfar uppförda Villa Vidbacka kasades det nerför backen! Inte hela vägen det fanns en platå man kunde stanna upp på!
I pauserna intog Herr Skriftställare tillsammans med vännerna Palle, Lasse, Bosse,Rolle, Sven-Åke med flera termosvärmd choklad och ostsmörgåsar! LAGG var något roligt och efterlängtat!
Hemkommen i det engelskinspirerade radhuset på Tågaborg möttes herr Skriftställare av annan LAGG, som även det än idag framkallar behagliga vibbar! Moderns plättLAGG hade varit i flitigt bruk. Berg av små runda plättar tornade upp sig framför laggklämmande parvel. En hög med 20 plättar förflyttades till parvelns tallrik.. den obligatoriska grädd/lingonröran likaså!
Det var alltid en viss tävlan med den några år yngre brodern, vem som kunde äta flest plättar!

Så var laggklämmandet i Pålsjö skog något man minns med glädje! Moderns plättlagg som producerade dessa små delikata ätbara skivorna ett kulinariskt minne som aldrig glöms!

Lagg idag är av en helt annat innehåll. Det är frustration, ilska, uppgivenhet och en närhet till rent destruktiva fasoner! En del kan säker bero på att Herr Skriftställares upphottade dator inte riktigt hänger med, men mer tror jag nog, att skylla på servrar som inte riktigt orkar fylla den uppgift de är avsedda förr.

Idag är en ny dag, klyschigt uttryckt med nya möjligheter! Om tekniken står den djärve skriftställaren bi, så ses vi på digitala ängder!
Ätandes digitala kanelbullar och dricker cyberkaffe med mjölk!

Ofrivilligt indragen i annans privatliv

Herr Skriftställare tog,efter en välförtjänt lunch, en promenad med den ludne sambon! Sommaren hetta omslöt Herr Skriftställare å det mest behagliga! Den ludne sambon tyckte dock att isande kylande vindra från Pyreneerna mer var att föredra. Sambon förstod att uppskatta de dofter som andra ludna fyrbenta varelser, omärkliga för oss tvåbenta, spred omkring sig!
Vi stannade vid ett klarbärsträd, som glömts bort i omvandlingen från åkermark och torpargrunder till 70talets miljonprogram. En medhavd apotekspåse fylldes till hälften.
Vi hade nått hälften av vår promenad. Lämpligen hade det decetraliserade hotellet satt upp bänkar framför sin entre. Herr Skriftställare satte sig ner och vilade, njutande de värmande solstrålarna. Den ludne sökte skugga bakom de utplacerad i betong gjorda jätteaskkopparna!

Bänken befolkades även av 8 ungdomar, som tydligen, av samtalet att döma, deltog i någon sommarkurs!
Plötsligen tar en av de unga damerna upp en mobiltelefon och helt ogenerad exkluderar sig från sina kamrater! Hon ringer hem coh frågar, ett syskon om mamma är hemma. Pratar med sitt syskon om hur hennes tilltänkta date till lördagen ska ratas, då han tydligen inte höll måttet. Hon skulle bjuda med Andreas istället, för han är så läcker och så brukar han bjuda på både öl och annat! Nästa samtal går till en väninna och hur man tvättar en solkig vit kavaj avhandlas. Tydligen mycket känsligt material i denna kavaj. då den kan omformeras till dockkläder, om den tvättas fel. Nästa samtal till mamman, som uppmanas ringa den unga damen i fråga.
Mamman förhörs via telefon om hennes iakttagelser om en försvunnen rakhyvel! Systern misstänks starkt! Tydligen konfirmeras denna misstanke av mamman, varvid telefonsamtalet avslutas.
Systern upprings! "Jag ringer för att skälla på dig, du har snott min rakhyvel!" Anklagelsen skapar en stund av tystnad. Innan systern får ännu en längre föreläsning om det felaktiga i att bortsnappa en rakhyvel. Den unga damen tvingades ju nu gå orakad till dagens begivenheter.
(Herr Skriftställare försöker sneglande konstatera var denna unga dam är orakad, utan att med säkerhet kunna fastställa specifik kroppsyta.)
De andra som sitter på hotellbänken är lika tysta som skriftställaren. De har också följt denna enmansshow med stora ögon. Två fjuniga pojkar lägsnar av sig fnittrande och lätt rodnande! Den unga damen tar nu upp samtalet om den solkiga kavajen med sina väninnor! Huruvida de kom fram till en lösning, vet ej Herr Skriftställare, då han ansåg hemgång var påkallad,för att en tid att avnjuta en kaffe med pekanwienerbröd på balkongen!